Depuis l’invention du Multipot, on n’a pas trouvé mieux !
Bienvenue dans la nouvelle ère des œuvres multipotes.
Les ambulanciers rêvent déjà d’un girophare Multipot.
En chœur : Le Multipot, pas seulement beau !
Les célibataires préconisent de sceller toute nouvelle amitié en échangeant des Multipots. De l’aquarium miniature à la ventouse moderne, du photophore au monocle branché, (en chœur) :
"Multipot, oh oh !
Le petit pot sans défaut !
Multipot, oh oh !
Le gobelot qu’il vous faut !"
Les animaleries conseillent les mangeoires Multipot.
Les lunettes Multipot, grossissantes, très résistantes au lave-vaisselle, donnent un look d’enfer - tout ce qu’il faut à vos yeux pour tutoyer l’extrême !
Portable, le Multipot détrône le téléphone portable qui lui n’est pas en verre, alors qu’un Multipot sert à la fois de cache-pot transparent et de poignée de porte. Et bien sûr, de ramequin pour l’apéritif ou de baignoire pour mini poupée.
Les armuriers incitent les chasseurs de miser sur des Multipots pour s’entraîner au tir.
Le Multipot-trombones, superbe article de bureau, sert à faire de coquets châteaux de sable sur les plages, mais également comme instrument de musique, du genre xylophone.
Ceux qui râlent contre le Multipot ne sont rien que des jaloux, des ringards, des rabat-joie et des demeurés !
La preuve, le Multipot peut supporter jusqu’à 365 kg en poussée verticale. Encore fallait-il y penser !
Autre exemple : si le chanteur M.U., produit avec une voix L, un son T, d’une amplitude I, et d’une fréquence P, proche de celle du Multipot, l’onde sonore O, entre en résonance avec le T du Multipot qui se met à vibrer et explose !
A l’heure où le Multipot ne cesse de révolutionner notre vie quotidienne, les pêcheurs y versent leurs asticots et les fumeurs y écrasent leurs mégots.
Multipoteurs, vous êtes plutôt :
❑ méfiant ❑ obsessionnel ❑ rationnel ❑ efficace
Le Multipot-vide-poche ? Oui ! Pour les inconditionnels du rangement. Il résout les problèmes de stockage car le Multipot est empilable.
Les jardiniers le retournent pour abriter les jeunes plants contre le vent et le froid.
Une mise de table sans Multipot pour se rincer les doigts est mal vu en Charentes-Maritimes. Indispensable donc, dans un kit survie !
Il est recommandé d’utiliser un Multipot quand on se brosse les dents ; pour ce faire, on se l’offre par boîte de sept (un par jour).
Depuis que les cafetiers remplacent les coupes sportives par des Multipots, les rugbymen le voient comme un objet qu’il s’avère nécessaire d’anéantir.
Les chaînes hôtelières proposent à leurs clients le Multipot sous plastique, comme produit d’accueil, au même titre que le bain moussant en sachet ou la serviette imprégnée d’after-shave.
Misez sur sa transparence : dans les colombiers, les pigeons reconnaissent leurs œufs grâce à la transparence du Multipot, de cette façon, chaque couple donne le maximum de rendement. En chœur : Se verser un scotch et ne plus quitter son Multipot des lèvres...
Contrairement à une idée reçue, on trouvera davantage de Multipots dans un bazar ou un magasin de souvenirs que dans une boucherie-chevaline.
Garni d’épices les Multipots font partie intégrante du décor de votre cuisine. D’ailleurs, les designers s’en sont emparés pour créer des appliques murales.
Les octogénaires devraient tous se munir du Multipot, ne serait-ce que comme œil-de-bœuf pour gros voyeur.
A cette fin, Mademoiselle, glisser deux Multipots dans votre soutien-gorge vous rendra plus sensuelle en un clin d’œil. Insoupçonnables, facile à poser, hypoallergéniques, les Multipots permettent les décolletés audacieux. Depuis que vous vous en servez, vous êtes : plus ligotée ? plus stressée ? plus décontractée ? plus compétitive ?
On en vient à comprendre qu’un commerce de Multipots sur les Champs-Elysées se négociera mieux qu’un stand de fête foraine situé dans une bourgade reculée du Groenland.
Pour protéger le Multipot des aléas du quotidien, un étui en veau grainé, avec fermeture par clou de selle est enfin disponible chez la plupart des commerçants qui ont compris que plus le type de magasin est sûr, telle une pharmacie ou une boutique de Multipots, moins le risque financier est important.
Coquetier, joli porte-savon, ou cadeau d’écolier pour la fête des Mères, depuis l’invention du pot de yaourt, on n’a pas trouvé mieux !
Les médecins, en hommes avertis, devraient être les derniers à se laisser suggestionner. D’après l’axiome que «l’on croit facilement ce que l’on désire», il arrive que le malade influence son médecin, au point de se faire prescrire de la multipothérapie matin et soir. D’où mécompte final pour les deux parties : l’une susceptible de payer de sa peau et l’autre de sa réputation, par suite d’une inversion déplorable des rôles.
Le Multipot-de-Dieu : a) se trouver dans une église orientée rituellement avec le chœur à l’Est. b) il y a là une bigote en adoration devant le Multipot que l’on a placé préalablement sur l’autel. c) attendre que le soleil se couche dans une apothéose de couleurs en éblouissant le Multipot. Enfin, d) constater qu’à ce moment son adoratrice lui tourne le dos.
Cette énumération ne suffit pas à présenter la totalité des fonctions du Multipot, c’est pourquoi nous devions lancer le Multipot-concours.
Avis d’appel à candidatures pour la création d’une œuvre multipote. Objet de la consultation : comme suite à l’avis inséré au Journal des Rats de Bibliothèque, il est rappelé qu’un concours pour soumettre toute nouvelle utilisation du Multipot aura lieu prochainement. Les candidats devront s’engager, au cas où leur œuvre est retenue, à ne pas vendre leur multipot et à ne remplir aucune autre fonction que celle d’artiste raté. Les dossiers devront parvenir au Centre d’Etudes des Authentiques Ratés©, avant l’an 3000, dernier délai, accompagnés : 1° D’un certificat d’aptitude mentale délivré par un médecin assermenté ; 2° De l’exposé de la notoriété acquise par eux dans des délires analogues ; 3° S’il y a lieu d’un exemplaire de chacune de leurs principales œuvres ratées. Le candidat, nommé à la suite du concours par l’Organisation de Dons en Œuvres Ratées©, recevra le remboursement de ses frais d’affranchissement et lui sera alloué une indemnité pour frais de «perte de temps». Ce concours s’applique exclusivement à diverses utilisations du multipot qui n’auront guère été soupçonnées jusqu’ici.
Multipot porte la signature de l'artiste pour éviter toute substitution.